2015,Jan,12,20:20

28歳に寄せて

色々と忙しかった年末年始を越えて、新しい歳になって、久しぶりに時間がとれて長々と書いたものを更新するところでエラーで消えたので書きたかったことだけ簡潔に残しておく。


●昔を忘れないようにしたい
前にも似たようなことを書いているけど、やっぱり今の自分を支えているのは2010年前後の苦しかった生活やそのときに感じたことなので、そのときの思いを大切にしたい。
目を閉じれば今でもあの頃のことは浮かぶ。煙草の灰で汚れた部屋の匂いや名古屋の街の空気感。もらった励ましの言葉や震災の日の悔しさも。

どれだけ起きたくない朝でも、あの数年を思うと生きる気力は沸く

●焦らないようにしたい
周りを見れば(これは今にはじまったことではないのだけど)それぞれに新しいライフステージに人生を進めている。そういった事実も以前は自分の心をかき乱したりもしたけれど、今はもうそうでもない。時間をかけてゆっくりと受け入れることができるようになったみたい。
人にはそれぞれ生きるスピードってもんがある。俺には俺の生き方があるし、それは他人にとやかく言われることじゃないし、言いたいのなら言わせておけばいい。ただただ、あの頃から日を数えて、どれだけ成長できたかだけを考えたい。

●今後に備えておきたい
当たり前のことだけど今後どうなるかはわからない。それは自分自身の人生のこともあるし、仕事や家族のことも全て。
この一年、半年間の中だけでも、自分の周囲で少しずつ変化がある。それが今後どういう風に転ぶのかはわからないのだけど、そのときにどこまでやれるかは、結局のところそれまでに自分が何をしてきたかで決まる。
前述の経験も踏まえて、またただの感じやすい子供ではなくなった今の自分で、その時その時にやれることを考えて日々を過ごしたい。

●気負わないようにしたい
心にワークロードをかけ過ぎるのはよくない。先のことはわからないのだから過剰な不安や心配はいらない。現実は変え難いのだから過剰な後悔や自責の念はいらない。まだ起きていないことはまだ起こっていないのだし、起きてしまったことはもう起きてしまったことだ。ただ粛々とやっていくだけだ。

written by DITA | 日記

2014,Sept,14,00:49

再会

西武線で泣いていた。音楽を聴いて涙を流したのは何年ぶりだろう。

仕事を終えて帰宅する途中だった。周囲のほとんどは携帯を見るか目を瞑るかしていたみたいだったけど、周囲の目が気にならないくらいに、嬉しかった。

■■■

彼女に教えてもらった、俺と彼女をつないでいたその音楽は、一人だけになった後、長い時間をかけて俺の音楽になっていった。
その頃の記憶は自分でも不思議なくらいに欠損している部分もあるのだけど、狭い部屋で起き上がれないまま横になって、24時間小さなボリュームで彼らの音楽だけが流れ続けていたその風景は今でも思い出す。
生活というよりは俺の人生そのものにその音楽は寄り添ってくれて、そのおかげで手放さなかったいくつかのもののおかげで、今の東京での生活がある。
その新しい生活、新しい環境、期待と不安、そんな中で彼らは再発をしてくれた。

死んでいる方がマシさ
生きているよりマシさ

その蓋を開けてみたらどうだ。どうしようもないほどに戸惑いと自己嫌悪にまみれた再会の曲じゃないか。
もう君と話すには 俺はショボすぎて
簡単な言い訳も 思いつかないんだ
戸惑いの奥にある 強い不信感を
はね除ける 力が残ってたらいいのに

君と居られたのが 嬉しい
間違いだったけど 嬉しい
会えないのはちょっと 寂しい
誰かの君になってもいい 嬉しい

この思いを、心情を俺は知っている。こういう再会を知っている。まさにこの春から夏に果たしてきたばかりだ。
恋人だった人、友達だった人、地元で別れてしまった人、色々な人と、今年は会うことができた。
嬉しかった。嬉しかったけど、寂しさが大きかった。後悔も悔しさも動揺も迷いも何もかもがあった。俺はやっぱりまだ、数年前の負債を払いながら生活しているということを思い知らされた。生まれた街に帰ってもその景色が辛かった。
それをこんなところで、こんな形で掬い上げられるとは思わなかった。救われるなんて大げさなもんでもないんだけど、そこにいたのはやっぱり彼らだった。ただただ胸の中が綺麗に洗い流され、涙が溢れてきた。

これは俺の音楽なんだ、やっぱり。

written by DITA | 音楽

2014,Apr,20,21:31

東京

2013年秋、東京都での就職が決まった時、安堵の次に自分の中に沸き起こったのは、落胆にも似た感情だった。
なんとも形容し難い感情に、言うべき言葉が見つからなかった俺は、とりあえずといった感じでしばらくの間つぶやいていた。

あと数年早ければ。

■■■

この5年間、俺が東京という街に対して重ねてきた思いは決して単純なものではなかった。
憧憬した時期があり、嫉妬を抱いた時期があり、憎しみを覚えたことさえあった。その存在は自身の居場所さえ好きに得ることのできない自分への槍となって、眠れない夜に胸を刺した。笑い声となって縁も何もない遠い街にこだわり苦しむ自分を嘲笑した。

ややあって、自身の心の扱い方をどうにか取り戻してきた頃、東京というその入れ物に色々を放り込み、その扱いに困った俺は、その異様な色をしたものに蓋をした。保留とすることにしたのだ。

その頃には俺は俺で新しい土地で、遠く東を思う事もそうそうないままに、新しい仕事を覚え、新しい人たちと出会い、自分の中でも様々なものを再構築していく時期に入っていた。思えばリハビリみたいなスタートだった。その割に、この2年間で築き育ててきたものは、胸の張れるものだったように思う。心に重く枷がついたような感覚も、気付けばかなり軽くなっていた。

部屋の隅には蓋のされたその入れ物はずっとあったのだけど。

■■■

話は秋に戻る。その頃から、徐々にまたその入れ物の蓋を開け、中を覗きこんでいる。
初めは、落胆にも似た、というか、ばつの悪さのような感覚だった。子供の頃、さんざん喚き散らして欲しがったものが、その熱がさめ互いに疲れきったころに諦めたように与えられたときのような、そんな居心地の悪さのようなものだった。その今更に与えられたものを、改めて覗きこむ。
以前のような暗く先の見えないものではないにせよ、時間の経過による変化もあるように見える。秋からこの春にかけての半年間はそんなものとの付き合い方を探るような日々だった。

これがもし3年ほど前の自分であったら、また俺はその扱いに困り、混乱し、喚き散らしていたかもしれない。場合によっては突き返していたかもしれない。どうだろう。

翻って今の自分はというと、手放しに喜ぶでもないにせよ気持ちは晴れやかだ。
別れは寂しくはあれど、ただ春を待てばいいというのはそれだけで素晴らしい体験だった。この感覚を何年間待ちわびたことか!
この大きな街の所々に色々な想いや辛い思い出なんかもあれど、描いた将来像ではあったじゃないか。欲しかった生活じゃないか。
知らない街に新しく住むのはそれだけで楽しいことだ。兵庫に越した一年目のようにまたしばらくは旅行気分でいられる。
自分にとって大切な人たちもこの街に住んでいる。それに過ぎたことはもう終わったことだ。俺は今あの頃とは違う文脈、もっと先の位置にいるんだ。
何よりも、春の暖かさに自分の気持ちは高鳴っているじゃないか。

これもこの数年で培った自身の心との付き合い方だ。
問題が複雑ならバラせばいい。式が未知の形なら微分でもしてみればいい。濁っているのなら遠心分離器にでもかければいい。
世界も自分も、割りと単純だ。

■■■

改めて、この数年間を振り返って思う。やっぱり、得たものよりも失ったものが大きすぎるようには思える。
それでもその代わりに得たものは、大きくはないかもしれないけれど、自分にとってかけがえのないものであることは確かだ。
それらに出会うためのあの頃だった、というような気も少しだけ。

忘れないようにしたい。どうあったって過去は忘れられていくし、過ぎたこととはいえ時間が経つに連れて未来と同様に不確かになっていくけれど。
あの時に舐めた辛酸や戻しそうになる苦味、震災の日の悔しさ、気が狂いそうなくらいに人を想った時間、売りや買いもした恨み妬みも、そういったものがまた始まったこの生活を暖めてくれている。これからまた続く生活にも不安だってあるけれど、立ち向かっていく力にもなっている。だから俺はこの数年間の体験を大切にしたいと思う。

written by DITA | 日記

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